no existen opciones, este es el único camino, no andarlo es elegir la muerte.

sábado, 7 de agosto de 2010

parece que morire en el intento...

estoy muy deprimida, no tengo trabajo, mis ganas de vivir no se donde estan....
disculpenme, odio la autocompasion pero apenas puedo respirar...
ayuda por favor!!

miércoles, 21 de abril de 2010

cuesta pero se puede

Como cuesta bajar de peso!  es doloroso y frustrante este lento camino que elegí recorrer
pero la compensación es maravillosa, me siento mas animada, mas liviana y mas positiva.

No son tantos los kilos como para que lo note la gente que siempre te busca un nuevo rollo porque cuando una persona tiene mucho volumen, como es mi caso, aunque uno baje 30 o 40 kilos no se nota tan fácilmente.

Lo importante es que yo lo noto y lo disfruto! es mi triunfo sobre la adversidad, es mi tributo a la madre que perdí, es mi revancha  con la vida!

Ya comencé a usar algunos tacos, algunos jeans y siento que aparte de perder los kilos gane años, no los años por venir sino los años que se fueron, aunque suene ilógico, es así para mi.

sábado, 10 de abril de 2010

amigos invisibles

queridos amigos invisibles que haceis mas llevadero este dolor, como estais?
gracias por seguirme y darme vuestro apoyo siempre!
escribi unas cosas que compartire con vosotros en breve
un abrazo y gracias por estar!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

FRENTE A FRENTE


Que cruel es la mirada escrutadora de uno mismo! Sin perdones ni contemplación alguna, va examinando esa mole que tiene ante si, emergiendo del cristal, con la mano temblorosa repasa su perfil...

Si yo misma soy tan cruel contigo que serían los demás, los que no te conocen, los que solo ven tu envase, los que no saben el corazón bonito y el alma pura que tienes. Aquellos que te juzgan solo porque estas envuelta en un manto oleoso.

Pero a ti no se te escapa nada, ves hasta el ultimo defecto, aquello que pasa desapercibido para todos y que  duele hasta enfermarte. Pero, ánimo! que aun hay vida!, que aún sonrien los niños! que aún hay rosas que cultivar!

domingo, 6 de diciembre de 2009

soy una princesita!





vamos por el cuestionario!

1- agradecer a quien te lo dio.
gracias querida cuerpazo!!


2- Decir un autor que me encanta?
pues... ahora estoy leyendo a John Katzenbach y me encanta!

3- Decir autor que odies?
ninguno, si alguno me desagrada,simplemente no lo leo

4- El libro que mas te gusta?
el psicoanalista

5- Que te emociona?
pensar en mi madre

6- Algo que odies?
la discriminación

7- Pasa esto a 7 blog
si alguien no lo tiene aun,  saquenlo de mi blog.

sábado, 5 de diciembre de 2009

VOLVER A EMPEZAR


Hola a todos y todas las que se tomaron el tiempo para escribirme y darme su valiosa voz de aliento, es probable que si no fuera por ustedes, hoy no estuviera frente a la pantalla.

El lunes se cumple un mes del fallecimiento de mi madre y aunque aun estoy ciega de dolor, es hora de volver a empezar, por muchas razones... Mi salud no da para mas, lo hago ahora o me voy y no puedo dejar a mis niños, uno de ellos es un bebé de 5 meses, no les habia contado...Mi otro hijo tiene 15 años y es un muchacho maravilloso que merece tener con vida a su madre, ambos me necesitan mucho.

Tengo planes, les cuento. Me compraré un auto y me mudaré a otra ciudad, una más pequeña y tranquila. La nueva casa tine un patio con arboles y jardín,es lo que necesito, respirar un nuevo aire. Plantare rosas para mi madre!

Por otro lado quiero reanudar el ejercicio de mi profesión, que lo tengo abandonado. En fin, pueden ver que estoy mas animada y que tengo ganas de volver a empezar.

martes, 17 de noviembre de 2009

PROMESA ROTA

Estoy atravezando uno de los peores momentos de mi vida, mi aliada, mi pañuelo de lágrimas y mi mas acérrima crítica, todo a la vez, se ha ido de viaje a un lugar del que no volverá jamas. Ha quedado trunca una promesa de vida, que en estos momentos me siento tan incapaz de cumplir.

Mi salud esta muy quebrantada, tengo los pies muy hinchados, reflejo de un probable mal funcionamiento de los riñones que se manifiesta con escaza orina y un edema generalizado. Tengo una crisis hemorroidal que es extremadamente dolorosa.Animicamente ni hablar, me siento desolada, muy deprimida, no me he descontrolado con la ingesta pero no como lo que debo, es más, me salto las comidas y tampoco tomo la medicación de manera adecuada.

Asi que no estoy ni remotamente inspìrada para escribir pero me conforta hacerlo y saber que existen almas anónimas que comulgan con mi aflicción y talvez alguien me diga como hago para no morir de dolor.

Quiero provechar tambien este repentino y efimero pico de energia para expresarles mi agradecimiento a todos y todas por sus pesames y por sus adhesiones con mis circunstancias y que aunque no los conozca, por lo poquito que se de ustedes, estan en mi corazón.

lunes, 9 de noviembre de 2009

el mundo tiene otro color, mi mamá se fue....

Ni siquiera se porque estoy sentada ante la compu, bueno, talvez sea por esa necesidad imperiosa que tengo  de que me den una mano porque siento que estoy perdiendo de nuevo el control.

Mi mamá se murio, ayer la enterramos...

sábado, 31 de octubre de 2009

Nublado, a punto de clarear...



Hoy es uno de esos dias nublados en los que de repente sale el sol, mi madre sigue igual, eso me puso triste y tuve una conversacion muy íntima con el flaco de arriba, le pedí que mi madre no sufriera, que si se la iba llevar que lo hiciera o si me la prestaba un tiempo mas, que la empezara a mejorar, que no la siguiera teniendo así,. no soporto verla en ese estado, me duele el alma verla tirada en esa sala de terapia como si estuviera olvidad por Dios.


Volvi bajoneada del hospital y pase por la farmacia a pesarme porque llevo tres dias de dieta sin trampas y advinen que!? peso 168,800 kilos!! asi que estoy feliz por eso, me levanto la moral!!

Bueno, mañana sera un nuevo dia, espero tener buenas noticias de mamá y seguir con esta fuerza de voluntad un día mas.

Solo eso pido, tener fortaleza para dar un paso mas, uno por vez!

besos a todas y gracias por vuestro cariño!

lunes, 26 de octubre de 2009

tristeza y tropiezos


mi mama sigue muy delicada aunque hay una leve mejoria,lo que ha empeorado es mi dieta por el tema de mis horarios, tengo que repartirme entre el hospital y mis niños y no he podido seguir el plan alimentario, asi que ni siquiera voy a pesarme porque aunque no me di atracones me es casi imposible comer a hora y en las cantidades y calidades requeridas.

la tristeza me agobia, quisiera haber podido hacer algo mas por mi madre y sobre todo haberle dado la satisfaccion de verme delgada y sana.