el mundo tiene otro color, mi mamá se fue....

Ni siquiera se porque estoy sentada ante la compu, bueno, talvez sea por esa necesidad imperiosa que tengo  de que me den una mano porque siento que estoy perdiendo de nuevo el control.

Mi mamá se murio, ayer la enterramos...

Nublado, a punto de clarear...

Hoy es uno de esos dias nublados en los que de repente sale el sol, mi madre sigue igual, eso me puso triste y tuve una conversacion muy íntima con el flaco de arriba, le pedí que mi madre no sufriera, que si se la iba llevar que lo hiciera o si me la prestaba un tiempo mas, que la empezara a mejorar, que no la siguiera teniendo así,. no soporto verla en ese estado, me duele el alma verla tirada en esa sala de terapia como si estuviera olvidad por Dios.

Volvi bajoneada del hospital y pase por la farmacia a pesarme porque llevo tres dias de dieta sin trampas y advinen que!? peso 168,800 kilos!! asi que estoy feliz por eso, me levanto la moral!!

Bueno, mañana sera un nuevo dia, espero tener buenas noticias de mamá y seguir con esta fuerza de voluntad un día mas.

Solo eso pido, tener fortaleza para dar un paso mas, uno por vez!

besos a todas y gracias por vuestro cariño!

tristeza y tropiezos

mi mama sigue muy delicada aunque hay una leve mejoria,lo que ha empeorado es mi dieta por el tema de mis horarios, tengo que repartirme entre el hospital y mis niños y no he podido seguir el plan alimentario, asi que ni siquiera voy a pesarme porque aunque no me di atracones me es casi imposible comer a hora y en las cantidades y calidades requeridas.

la tristeza me agobia, quisiera haber podido hacer algo mas por mi madre y sobre todo haberle dado la satisfaccion de verme delgada y sana.

todo mal

todo mal, mama esta muy grave, internada en terapia intensiva con un pronostico muy reservado...

estoy muy triste, tristisima y no es que me haya dado por comer pero no estoy siguiendo el plan alimentario correctamente y eso se refleja en la balanza, 175,550 kilos.

lo peor ess que me siento culpable porque mama siempre quiso que adelgazara y nunca puse suficiente interes ni voluntad y ahora que esta entre la vida y la muerte siento el peso del mundo...

quiero, desde el fondo del alma que se mejore y que me pueda ver flaca, no se que va ser de mi si ella se va...

la obesidad causa dolor

y no estoy hablando solo del dolor de vernos deformados o del dolor que nos causa la mirada despectiva del otro, hablo del dolor fisico de cargar con tanto peso. Dolores cronicos de espalda, dolores del recto, por las hemorroides. Dolores de cabeza por la hipertencion arterial y vale mencionar las lesiones en los pliegues de la piel que tambien causan dolor.

lo que acabo de señalar son solo algunos ejemplos de lo que sufre un gordo por si bastase para ilustra a los que creen que nossotros vivimos una vida color de rosa y porque no, tambien para disuadir a aquel que aun est a tiempo y no ha llegado a este estadio de obesidad morbida.

una razon de peso

Estuve pensando mucho en el motivo mas fuerte que tengo para adelgazar y aunque no me crean no es precisamente haber recuperado la cordura y ser conciente de los estragos que provoca la obesidad en la salud de las personas. Es que uno sabe que puede tener diabetes, hipertension, etc. pero a lo que mas le temo es a la postración total, a estar completamente invalida, tirada en una cama esperando la muerte porque estoy casi casi en ese estadio y a pesar de que me resisto a la autovictimización en ocaciones me pregunto como es posible que yo misma haya permitido que esta enfermedad me conduzca hasta esta situación.

Es cierto, no estoy como Manuel Uribe, el obeso mexicano pero ya siento todas las pequeñas y grandes limitaciones de las que no quiero hacer inventario en este momento para no generarme mas tristeza de la que me invade al escribir estas lineas.

cuesta arriba!!

estoy un poco enojada conmigo misma porque a pesar de que aparentemente estoy haciendo bien las cosas aumente un kilo.... no tengo ni ganas d escribir.

mis primeros 5 kilos bajados!!

desde mi peso maximo he bajado 5,550 gms! como me cuesta por diossssss! juro que muero de hambre y que me cuesta no comer con la voracidad animal con que lo hacia pero es maravilloso sentirse de mejor humor, mas liviana, mas serena y hasta mas linda!

Sobrevivi los primeros dias de dieta

Pude hacer las seis comidas del plan alimentario y lo sobrellevo bastante bien

No puedo pesarme en la balanza del doctor!!

El 6 de octubre tome la decisión de ir al nutricionista, después de varios años de indecisiones y sintiendo la brisa de la enfermedad soplándome al oído. El medico, un señor grande con mucha experiencia con obesos mas severos que yo no pudo pesarme en la bascula que tiene en el consultorio!! Solo pesa hasta 150 kilos!! Así que me pese en una farmacia y tengo que llevarle el ticket para el próximo control.

El papelito en cuestión guarda una cifra implacable, 179 kilos, ya me lo esperaba. No es que me sorprenda demasiado en realidad…