parece que morire en el intento...

estoy muy deprimida, no tengo trabajo, mis ganas de vivir no se donde estan....

disculpenme, odio la autocompasion pero apenas puedo respirar...

ayuda por favor!!

cuesta pero se puede

Como cuesta bajar de peso!  es doloroso y frustrante este lento camino que elegí recorrer
pero la compensación es maravillosa, me siento mas animada, mas liviana y mas positiva.

No son tantos los kilos como para que lo note la gente que siempre te busca un nuevo rollo porque cuando una persona tiene mucho volumen, como es mi caso, aunque uno baje 30 o 40 kilos no se nota tan fácilmente.

Lo importante es que yo lo noto y lo disfruto! es mi triunfo sobre la adversidad, es mi tributo a la madre que perdí, es mi revancha  con la vida!

Ya comencé a usar algunos tacos, algunos jeans y siento que aparte de perder los kilos gane años, no los años por venir sino los años que se fueron, aunque suene ilógico, es así para mi.

amigos invisibles

queridos amigos invisibles que haceis mas llevadero este dolor, como estais?
gracias por seguirme y darme vuestro apoyo siempre!
escribi unas cosas que compartire con vosotros en breve
un abrazo y gracias por estar!

FRENTE A FRENTE

Que cruel es la mirada escrutadora de uno mismo! Sin perdones ni contemplación alguna, va examinando esa mole que tiene ante si, emergiendo del cristal, con la mano temblorosa repasa su perfil...

Si yo misma soy tan cruel contigo que serían los demás, los que no te conocen, los que solo ven tu envase, los que no saben el corazón bonito y el alma pura que tienes. Aquellos que te juzgan solo porque estas envuelta en un manto oleoso.

Pero a ti no se te escapa nada, ves hasta el ultimo defecto, aquello que pasa desapercibido para todos y que  duele hasta enfermarte. Pero, ánimo! que aun hay vida!, que aún sonrien los niños! que aún hay rosas que cultivar!

soy una princesita!

vamos por el cuestionario!

1- agradecer a quien te lo dio.

gracias querida cuerpazo!!

2- Decir un autor que me encanta?

pues... ahora estoy leyendo a John Katzenbach y me encanta!

3- Decir autor que odies?

ninguno, si alguno me desagrada,simplemente no lo leo

4- El libro que mas te gusta?

el psicoanalista

5- Que te emociona?

pensar en mi madre

6- Algo que odies?

la discriminación

7- Pasa esto a 7 blog

si alguien no lo tiene aun,  saquenlo de mi blog.

VOLVER A EMPEZAR

Hola a todos y todas las que se tomaron el tiempo para escribirme y darme su valiosa voz de aliento, es probable que si no fuera por ustedes, hoy no estuviera frente a la pantalla.

El lunes se cumple un mes del fallecimiento de mi madre y aunque aun estoy ciega de dolor, es hora de volver a empezar, por muchas razones... Mi salud no da para mas, lo hago ahora o me voy y no puedo dejar a mis niños, uno de ellos es un bebé de 5 meses, no les habia contado...Mi otro hijo tiene 15 años y es un muchacho maravilloso que merece tener con vida a su madre, ambos me necesitan mucho.

Tengo planes, les cuento. Me compraré un auto y me mudaré a otra ciudad, una más pequeña y tranquila. La nueva casa tine un patio con arboles y jardín,es lo que necesito, respirar un nuevo aire. Plantare rosas para mi madre!

Por otro lado quiero reanudar el ejercicio de mi profesión, que lo tengo abandonado. En fin, pueden ver que estoy mas animada y que tengo ganas de volver a empezar.

PROMESA ROTA

Estoy atravezando uno de los peores momentos de mi vida, mi aliada, mi pañuelo de lágrimas y mi mas acérrima crítica, todo a la vez, se ha ido de viaje a un lugar del que no volverá jamas. Ha quedado trunca una promesa de vida, que en estos momentos me siento tan incapaz de cumplir.

Mi salud esta muy quebrantada, tengo los pies muy hinchados, reflejo de un probable mal funcionamiento de los riñones que se manifiesta con escaza orina y un edema generalizado. Tengo una crisis hemorroidal que es extremadamente dolorosa.Animicamente ni hablar, me siento desolada, muy deprimida, no me he descontrolado con la ingesta pero no como lo que debo, es más, me salto las comidas y tampoco tomo la medicación de manera adecuada.

Asi que no estoy ni remotamente inspìrada para escribir pero me conforta hacerlo y saber que existen almas anónimas que comulgan con mi aflicción y talvez alguien me diga como hago para no morir de dolor.

Quiero provechar tambien este repentino y efimero pico de energia para expresarles mi agradecimiento a todos y todas por sus pesames y por sus adhesiones con mis circunstancias y que aunque no los conozca, por lo poquito que se de ustedes, estan en mi corazón.

el mundo tiene otro color, mi mamá se fue....

Ni siquiera se porque estoy sentada ante la compu, bueno, talvez sea por esa necesidad imperiosa que tengo  de que me den una mano porque siento que estoy perdiendo de nuevo el control.

Mi mamá se murio, ayer la enterramos...

Nublado, a punto de clarear...

Hoy es uno de esos dias nublados en los que de repente sale el sol, mi madre sigue igual, eso me puso triste y tuve una conversacion muy íntima con el flaco de arriba, le pedí que mi madre no sufriera, que si se la iba llevar que lo hiciera o si me la prestaba un tiempo mas, que la empezara a mejorar, que no la siguiera teniendo así,. no soporto verla en ese estado, me duele el alma verla tirada en esa sala de terapia como si estuviera olvidad por Dios.

Volvi bajoneada del hospital y pase por la farmacia a pesarme porque llevo tres dias de dieta sin trampas y advinen que!? peso 168,800 kilos!! asi que estoy feliz por eso, me levanto la moral!!

Bueno, mañana sera un nuevo dia, espero tener buenas noticias de mamá y seguir con esta fuerza de voluntad un día mas.

Solo eso pido, tener fortaleza para dar un paso mas, uno por vez!

besos a todas y gracias por vuestro cariño!

tristeza y tropiezos

mi mama sigue muy delicada aunque hay una leve mejoria,lo que ha empeorado es mi dieta por el tema de mis horarios, tengo que repartirme entre el hospital y mis niños y no he podido seguir el plan alimentario, asi que ni siquiera voy a pesarme porque aunque no me di atracones me es casi imposible comer a hora y en las cantidades y calidades requeridas.

la tristeza me agobia, quisiera haber podido hacer algo mas por mi madre y sobre todo haberle dado la satisfaccion de verme delgada y sana.

todo mal

todo mal, mama esta muy grave, internada en terapia intensiva con un pronostico muy reservado...

estoy muy triste, tristisima y no es que me haya dado por comer pero no estoy siguiendo el plan alimentario correctamente y eso se refleja en la balanza, 175,550 kilos.

lo peor ess que me siento culpable porque mama siempre quiso que adelgazara y nunca puse suficiente interes ni voluntad y ahora que esta entre la vida y la muerte siento el peso del mundo...

quiero, desde el fondo del alma que se mejore y que me pueda ver flaca, no se que va ser de mi si ella se va...

la obesidad causa dolor

y no estoy hablando solo del dolor de vernos deformados o del dolor que nos causa la mirada despectiva del otro, hablo del dolor fisico de cargar con tanto peso. Dolores cronicos de espalda, dolores del recto, por las hemorroides. Dolores de cabeza por la hipertencion arterial y vale mencionar las lesiones en los pliegues de la piel que tambien causan dolor.

lo que acabo de señalar son solo algunos ejemplos de lo que sufre un gordo por si bastase para ilustra a los que creen que nossotros vivimos una vida color de rosa y porque no, tambien para disuadir a aquel que aun est a tiempo y no ha llegado a este estadio de obesidad morbida.

una razon de peso

Estuve pensando mucho en el motivo mas fuerte que tengo para adelgazar y aunque no me crean no es precisamente haber recuperado la cordura y ser conciente de los estragos que provoca la obesidad en la salud de las personas. Es que uno sabe que puede tener diabetes, hipertension, etc. pero a lo que mas le temo es a la postración total, a estar completamente invalida, tirada en una cama esperando la muerte porque estoy casi casi en ese estadio y a pesar de que me resisto a la autovictimización en ocaciones me pregunto como es posible que yo misma haya permitido que esta enfermedad me conduzca hasta esta situación.

Es cierto, no estoy como Manuel Uribe, el obeso mexicano pero ya siento todas las pequeñas y grandes limitaciones de las que no quiero hacer inventario en este momento para no generarme mas tristeza de la que me invade al escribir estas lineas.

cuesta arriba!!

estoy un poco enojada conmigo misma porque a pesar de que aparentemente estoy haciendo bien las cosas aumente un kilo.... no tengo ni ganas d escribir.

mis primeros 5 kilos bajados!!

desde mi peso maximo he bajado 5,550 gms! como me cuesta por diossssss! juro que muero de hambre y que me cuesta no comer con la voracidad animal con que lo hacia pero es maravilloso sentirse de mejor humor, mas liviana, mas serena y hasta mas linda!

Sobrevivi los primeros dias de dieta

Pude hacer las seis comidas del plan alimentario y lo sobrellevo bastante bien

No puedo pesarme en la balanza del doctor!!

El 6 de octubre tome la decisión de ir al nutricionista, después de varios años de indecisiones y sintiendo la brisa de la enfermedad soplándome al oído. El medico, un señor grande con mucha experiencia con obesos mas severos que yo no pudo pesarme en la bascula que tiene en el consultorio!! Solo pesa hasta 150 kilos!! Así que me pese en una farmacia y tengo que llevarle el ticket para el próximo control.

El papelito en cuestión guarda una cifra implacable, 179 kilos, ya me lo esperaba. No es que me sorprenda demasiado en realidad…

Si no dejo de comer voy a morir!

Llegué a los 179 kilos clavados, es el peso máximo al que llegue. Es la hora de tomar cartas en el asunto y dejar de inventar excusas, baratas o caras pero excusas al fin.

Me cuesta creerlo pero es asi, las dificultades con las que me enfrento día a díaa hacen que mi vida sea una agonia interminable. Me cuesta todo, desde prenderme el corpiño hasta subir por las escaleras y mejor no hablemos de andar en autobus o cortarme las uñas de los pies...

Ni siquiera tengo ganas de escribir esto pero se que forma parte de mi largo y doloroso proceso de sanación.

Ojala me lean y me ayuden a no morir en el intento.